ちなみにまだ結婚して1年、子有り
●コメント
旦那の悩みが自分にあるなら態度を改める
悩みを解消するのがまず先決
ここで意地になっても良いこと何にもないよ
下手に口で注意すると旦那が頑なになるだけだと思う
旦那は孤独を感じてて寂しかったんじゃない？
プロ意識のある人で良かったね
というか、金がないと相手にはされないから大丈夫
●コメント
まだ新婚なんだね。子どももいてどうしてもあなたがかかりきりになって寂しいんだと思う。
だからって私なら許せないがw
相手が良かったよ。普通ならズルズルお金を出させるはずだからさ。
子どもや家庭のことにもっと夫を巻き込みつつもメールは見たこと言わないほうがいい。
退路を断つとこじれそうだし。
■私
悩みの内容はレスと、趣味が合わない会話のレベルが合わない等でした
レスは子供が小さいからどうしてもそんな気になれなかったので私が悪いんですが
嫁と会話が合わない、話していてもつまらない、と書いてあってその点はどうしたらいいかわからなくて…
旦那は頭が良くて政治の話や歴史の話が好きなんですけど
私はドラマやアーティストの話が好きなんです。
お姉さんは旦那の話にもついていっているので旦那は
「〇〇ちゃん(お姉さん)と話している方が楽しい」と言っていて、
お姉さんは「それはお客さんと店員という立場だから良く感じるだけ。
私だって家庭でまで政治や歴史の話はしないかもしれない」と言ってました
お姉さんが常識的な人なので余計に、旦那はお姉さんに夢中になっていってる気がします
どうせだったら、商売女でいてくれた方が気が楽でした…
共働きで、家事育児もほとんど私なので家のことにかかりきりだったので
寂しい思いはさせていたかもしれません
家事をほとんど私がしていたのが良くなかったのかもしれませんね
これからは、旦那を巻き込んでみようと思います
お姉さんはメールの中で
「あなたの奥さんの負担は計り知れない、私だったら耐えられない。
最高の奥さんだから大切にして」と言ってくれていて
相手が良かっただけに女として負けてる気がしてモヤモヤしてしまっていました
お姉さんの方が旦那より少し歳上で、元々旦那が歳上好きだったというのも不安材料です(私は歳下)
●コメント
「どうしたらいい？」じゃなくて自分がどうしたいのかが重要だよ。
まず、別れたいのか？別れたくないのか？
絶対に別れたくないのか？状況によって分かれてもいいのか？
状況だけ説明して「どうしたらいい？」じゃなくて、自分がどう思っているのかを書きなよ。
■私
私は絶対に別れたくないです
お姉さんの態度を見るにお姉さんと浮気することはなさそうですが、
もしお姉さんが了承したらすぐにでも旦那は浮気すると思います
旦那の心がそれだけお姉さんに奪われていることが不安で、悲しいんです
●コメント
粗叩くようで申し訳ないが人のスマホをそこまでじっくりと盗み読みするって
■私
それは私も最悪なことしてしまったと自覚しています…
ここ数ヶ月だけでもほとんど毎日少なくとも一度はやり取りしていて膨大な量と内容の濃さだったのと、
私の話題も頻繁に出ていたので不安になって思わず読み込んでしまいました
●コメント
正直旦那都合良い存在になってる印象
ぶっちゃけ赤ちゃんがいるのに朝帰りして、他の女に現を抜かす旦那は屑としか思えない
最悪子供に何かあっても対応してくれないかも知れない
後、その女性も多分旦那を金づるとして扱ってるように思う
過ちが起きないように徹底しつつ、また来るように相手をするという対応はプロだと思うが
金のため、今後の子供のためにも別れない選択はありだと思うが
赤ちゃんである我が子をほったらかす旦那との将来を客観的に考えて判断した方が良いかと
●コメント
あなたの旦那さん、そのお姉さんにかなりのお金を注ぎ込んでる太客か、
今後太客になりそうな金と地位のある感じの人？
それなら営業に懸命になるのはわかるけど、そうでもないのに客と長文の濃密なやり取りって
ちょっとお姉さんのほうも普通じゃないよ
別に旦那さんに気があるとかじゃなく、単に男が嫁sageして
君が勝ちだと自分を賛美してくれるのが気持ちよくてやってるでしょ
奥さん大事にして～と余裕見せてるのも、そうすることで予防線になるのと、
ますますいい女に見えるから演出としてやってるのもあるし、そんな心根の美しい人でもないよ、普通の商売女
そこまで自分を卑下しなくてもいいと思うんだけど
●コメント
結婚一年で子供がいるということは、妊娠をきっかけにして結婚したか、
結婚生活をじっくり整える前に妊娠した、ってことだよね。
おそらく旦那さんは、「夫になる、父になる」という自覚がないままなんだと思う。
そしてあなたも、旦那さんの話を
「難しいからわかんない、家事育児で手一杯だから旦那の話なんか聞いてられない」となっていなかった？
旦那さんが年上好きということは、何でも言うこと聞いてくれる、お母さんみたいな人を求めているのかもね。
今は飲み屋のお姉さんがその代わり。
あなたは旦那さんと家庭を持ったのだから、これをきっかけに、
朝帰りについてや家事育児の分担についてしっかり話し合うことが大事なんじゃないかな。
まずは1日のタイムスケジュールを書き出してみては。
あなたの仕事量がわかれば、旦那さんも、朝帰りしてる場合じゃない、
お姉さんにのぼせてる場合じゃない、と理解してくれるかも…。
■私
旦那が屑なのは理解しています…
父親の自覚が足りないと思いますし、その辺これから話し合わないとと思っています
金ヅル、そうなんでしょうか、ただのプロとしての対応で、勝手に旦那が勘違いしているだけ
本当にそうだったら気が楽です
旦那のことが好きなので今は別れたくないですが…
旦那のしていることは屑だと思うのでいつか許せなくなると思います
旦那は同じ年代の普通のサラリーマンよりは所得高いです
少なくとも週に1度は朝まで店にいるようなので普通にお金も使っていると思いますが、高い店ではないようです
お姉さんと飲みに行くときはお姉さんが多めに出したりしているみたいで、
それについて旦那がお礼のメールをしたときに「先週店で1万円も使ってくれたんだからいいよ」
と返信があったので使ってても1万円以下かと。
そう言われてみると、そうかもしれません
何だか長文の相談に対してのアドバイスが旦那のことよく考えてくれてる感じだったことや、
会ったことのない私に対しての気遣いなどを見て、勝手に素敵な人なんじゃないかと
思い詰めてしまってましたが浮気をしていないとしてもメールを毎日やりとり自体がもうおかしいですよね？
予防線と、いい女の演出も、すごく納得できました
旦那のために家事育児をがんばっている私より、どこぞの飲み屋のお姉さんに旦那が夢中で、
更にその女性が素敵な人だったから悔しかったけど少し楽になりました
本当に素敵な人だったら既婚者と毎日メールのやり取りなんてしませんよね
結婚については、妊娠が発覚してしばらくして入籍しました
式も挙げてないので既婚者の自覚が薄いのかもしれません
難しいからわかんない、はよくあったと思います
「大統領がトランプになったからには日本はこうなって、貿易がこうなるからああなるんだよ」
と言われても「そうなんだ」としか言えなくて。
旦那は母親がいないので、そうかもしれません
話し合いがんばります。いつも頭の良い旦那に言いくるめられて話し合いにならないんですが
まずは旦那に父親の自覚と、既婚者の自覚を持ってもらうためにがんばります
ありがとうございました
●コメント
プロならメールに不貞行為確定できるような証拠残さないんじゃないかな
「まだお姉さんと浮気まで行ってない」って書いてあるけど、
週2朝帰りするまで旦那どこにいるの？
自分の趣味の会話できる相手かどうかなんて結婚前にじゅうじゅうわかってたはず
子供できてからそんなことで他に女つくる言い訳にするなんて、ずるいでしょ
まだ別れる気ぜんぜんないところを悪いんだけど、一生そういう苦労しつづける負担考えたら、
泳がせておきながら法律相談できる人見つけてがっつり証拠つかんで
慰謝料もらって人生やり直した方がよさそう・・・
■私
レスは私の問題なのでこれから解消できるようにしていきたいと思います
週に2回朝帰りの日は、そのお姉さんの店にいるようです
旦那が帰らなかった日は閉店時間と思われる時間直後に
「今日も来てくれてありがとう」
「いえいえ。ごちそうさまでした」ってメールのやり取りがありました
なので探しても証拠は見つからないかと…
もちろん浮気確定したら別れる方向で動きます
●コメント
今の状態で話し合いなんてしたら旦那から敵認定されてますます女にのめり込みそう
●コメント
ひどい発言して申し訳ないが子供の将来考えてる？
■私
子供のことは大前提で考えています
今回は、飲み屋のお姉さんに嫉妬している自分のことや、
旦那が奪われてしまいそうな不安を吐き出したくて、相談にきたつもりでした
デキ婚ですが6年付き合っていたのでキッカケがなかっただけで、お互い結婚するつもりでした
●コメント
円満な夫婦が言うとその台詞も説得力あるけど、結婚１年でこうなってるからね
浮気で別れる覚悟があるならメール内容印刷して両家集めて今不安な事とかまとめて話し合えばいいんじゃないかな
お水のお姉ちゃんなんて寝ようと思えばすぐ寝れるよ、太客じゃない旦那さんに
そこまでする見返りがないからしてないだけ
メールを細かくしてるのは本命の客の知り合いだから後腐れないように付き合ってるだけかもしれないし、
営業の形なんていろいろ
今のお姉さんはまだ良識があるけど、慣れてない子やメンヘラな子は簡単に口説かれてホテル行くよ
次の子に目移りしたらどうなることやら
付き合って６年でプロポーズされなかったという事は、
ぶっちゃけ旦那さんはもうあなたにときめいてない可能性がある
付き合ってたときと同じようにおしゃれして、いろいろ気を使って女を見せてって頑張ってもいいけど、
家庭を持って子供が出来ても一切省みず、子育てに精一杯な嫁に自分を振り向かせようとする努力までさせる、
そんな男にそこまでする価値あるかなと思う
■私
皆さん色々ありがとうございました
今日は旦那が早く帰って来てくれたので今夜少し話したいと思います。
メールを見たことはとりあえず言いません
友人と会うこともすっかりなくなって、モヤモヤするばかりだったので書いてよかったです
●コメントA
メール見たことは言わないのかあ…なんか色々ちぐはぐだなー
週一で1万1ヶ月って最低でも4万落としてるんだよね？
まだ浮気してないっていうけど、へたしたら8万くらい月に使ってることに対して
浮気じゃないからいい、離婚したくない、さみしいって…
すんごい裕福なのかね？
子供のことは大前提でって書いてるけど
うちは裕福じゃないし共働きだから旦那が自分の娯楽に月にそんだけ使ってたら、
それを辞めないなら将来の子供のためにお金を残せないから離婚する
もしくは、子供のために貯金をしてくれるよう(やりとりをすべて知っていることを伝えて)
辞めさせて離婚しない。ってなる。
メールは見てないことにして何を話すのだろうか？
●コメントB
お金の問題は各家庭それぞれだから
浮気は確定してないし、証拠もないからなぁ
メールの事話したら自分の立場が悪くなるよ
離婚したいなら別だけど
話し合いって、帰りが遅いとか飲み屋にお金使わないでとかもっと家事育児やってとか？
どちらにしても旦那を責めて喧嘩になってお互い失望することになりそうなんだけど
そしてまた飲み屋の女に相談することに
メール内容を思い出して、上手く話せることを祈ってる
●コメントA
いや別れる別れないを決めろって言ってるわけじゃなくて。
この旦那結構なことやらかしてると思うんだけど
(月4～8万を自分の飲み代に、遊びで週2朝帰り、それ以外にも店外デート？育児家事不参加、へたしたら不貞行為)
それを嫉妬してて不安です。で済まされることなのだろうか？と思って。
あきらかにこのまま生活しても子供のためになにもならなくない？？
しかもメール証拠をつきつけてこんなことやめて！っていうでもなく
ほんのり話し合いをしてみる程度でなにがかわのかな。
●コメントB
決める権利があるのは夫婦それぞれにあるから、妻は別れないと決めていても、
メールの事言ったら旦那側から離婚と言われる可能性があるんだけどねぇ
相手も人間だから、理屈じゃないんだよ
子供のメールは事件防止の為に必要
メール見るのはプライバシーの侵害だし、信頼関係を著しく損なう行為だから
しかも相手の女性から断られたメールしか出てないし
■私
旦那がお風呂行ったので少しまとめて返させていただきます
共働きなのでお互い決まった生活費を入れて、あとは自由です。子供の貯金も別途してます
すんごい裕福ではないけどお互いそこそこの会社にいるので同年代の夫婦と比べると余裕はあるかもしれません
メールを見たことを言わないのは、とりあえず、です
それは最終手段に取っておきます
今日はまずは私の家事育児の負担を話して、少し大変だから手伝って欲しいと伝えました
そうしたら「そうだよね、薄々感じてはいたけど大変だったよね。何をすればいい？」と聞いてくれました
飲みに行くのは、息抜きだからやめられないけど週に何度も朝帰りするのはやめると言ってくれました
私が何も文句を言わなかったので、良いと思っていたと。
>>●コメントBさん言ってる通り、異性とのメールのやり取りは嫌だけど、
断られたりしてるメールしか出てきてないので…
誰かも言ってましたが勝手にメールを見たことで責任転嫁されるかもしれないですし。
円満にいけば子供にとっても1番だと思うので
まず旦那に父親、夫だという自覚を持って貰うために今回は話し合いました
私の不安やお姉さんとのことなどは、様子を見てから話し合おうと思います
本当にみなさんありがとう
引用元：http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1486820616/
