はぁぁぁぁ？？親が氏んで一週間で？
男あさりしたって？私が？はぁぁぁぁぁ？？？
なんでそんな発想が？って、全然わかんなかったから、
速攻、拒絶メールを返した。
「自分が何を言ってるかわかってるの？
もう連絡してこないで」って。
そしたらメールと電話の着信がひっきりなしに鳴りまくり。全部スルー。
どうせ「そんなつもりじゃなかった」とかなんとか
ふぁびょるだけだって、わかってたから。
ああいうときって人間の本性が見られるなと思った。
私は自分でいっぱいいっぱいになった。
彼も自分の寂しさしか見てなかった。似たもの同士だったんだろう。
当時の私は自分すら支えられないでいたし、
そんな彼を支えられないと思ったので切りましたけど。
私も自分に甘いってことだったのかな。
親が氏んでからどれくらいで日常に戻れば
許されるんだろう？今でもわからない。
●コメント
元彼にはお母さんが亡くなられた事は伝えていたんだよね？
もし何も話していなくていきなり
連絡が途絶えたとしたらそうなるわな。
「母親が亡くなって今は何も考えられなくて。
一人にしてほしいからしばらく連絡できないや。ごめんね。」
とか伝えていればそんな事にはならなかったのでは？
●コメント
元彼も無理には違いないけど、自分が辛いからと
一方的に拒絶する報告者も無理
察してが度が過ぎる
●コメント
はあ？
信じられないくらいアホな言動したから拒絶したんだろ
察しても何も「親が亡くなる」なんて
字面だけでもパンチありすぎるわ
ふだん鈍感な奴であってもまともな人間なら事の重大さわかるだろ
●コメント
親を亡くしたことがないやつにその感覚はわからないとはいえ
度が過ぎるなどと言える697は人として無理。
●コメント
俺も親の事は彼氏に話したのかが気になった。
連絡しなくても分かるでしょ、察してよ。って事？
●コメントA
傲慢じゃないか？
人間は完璧じゃない
お前らは相手の心読めるのか
どうやって接するのかわかるのか
大事な人が傷付いたまま放置できるのか
放置していっぱいいっぱいのまま自殺しちまったらどうする
●コメント
彼は報告者を慰めようとか支えようとかそんなこと考えてなくて、
ただ自分がかまってほしいだけ。
コメントAは精神病だろ。
●コメントA
昔恋人が自害したのを思い出して過剰反応してしまった…すまない
親父さんが自害した後に後追いだったもんでな
●コメント
過剰反応ってか完全に論点がずれてる
報告者の彼氏は傷ついた大事な人放置したから
無理って言われてるのではなく、
大事な人が傷ついてる時にかまってコールをしたから
無理って言われてるんだぞ
●コメント
親が氏んだ時
通夜や葬式の時も辛いけど
その後の方が毎日泣いてたな
会社も結構休んだし
その時の彼氏は、何をするわけでもないけど
毎日会いに来てくれてたな
顔見るだけで安心だって言ってたなぁ
恋人がつらい思いしてる時は、相手も辛いんだろうし
報告者の彼氏も寂しかったのは事実だろうな
メールを返してたら「いい男できた？」
って聞かれることもなかったかもね
●コメント
「いい男できた？」なんてメールを送ってくるような男だと
気付けたんだから、返さなかったことは良かったと思う
自分は半年間誰とも会いたくなかったし、ほとんどの友人は
辛いときにはほうっておいて欲しい私を理解してくれていたから、
聞きつけても何も言わずにいてくれてたけど、
家に押しかけて来た友人とは縁を切った
■私
うわぁ、すごいことに…… すみません。
荒らしみたいになってますね、私。
一つ一つにレスはつけられないので、
まとめてレスで失礼します。
前彼には勿論、母のことは話してありました。
数ヶ月前から入院していたので、すべて。
入院時から彼は結構、無神経というか、
こちらを思い遣る発言が少なかったので、そういう諸々が
溜まりに溜まってあのメールで爆発、という流れもありました。
あのメール以降も少し連絡は続いていて、
それも無理発言連発だったので……内容については省きますが。
仕事も、休みたいのは山々でしたが、
母が危篤状態に陥ってから葬式が終わるまでの数日、
だいぶ長く休ませてもらっていて、私の立場的に
もう休ませてはもらいにくい環境でした。
それに、一度休んでしまうとタガが外れて
ボロボロになるんじゃないか、という不安もありましたね。
なんとか社会と繋がっている、ということで、
ギリギリ気持ちを保っていたように思います。
彼に対しては、たしかにみなさんが仰る通り、
「言わなくてもわかってくれるだろう」という
私の甘えが強く出すぎていたんだと思います。
それは反省すべき点でした。
「そんな私が無理」という皆さんは、そうなのでしょう。残念ながら。
でも私は、無理でした。精神的に弱くなりすぎていて、
彼に支えてほしかった。甘えさせてほしかった。
なのに、逆に甘えてくる彼が無理だった。
結局別れてもらいましたが、最後まで、母をなくした私に対する
思いやりは感じませんでした。
「悲劇のヒロインぶってる」と思われますか？
大事なことだと思います。人への、彼女への思いやり。
彼が何を感じたかはわかりませんが、私は、学ばせてもらいました。
大事な人への思いやりの重要さ。それを言葉にすること、
言葉にしないと伝わらないこともあること。
長々と失礼しました。
●コメント
今後もしも彼氏が大事な身内を亡くして深く落ち込んだら、
自分は前彼を反面教師として、無神経な事をせず
してもらいたかった事をしてやればそれでいいんじゃね。
●コメント
気にすんな
●コメント
んでも自分も「わかってくれるだろう、察してくれるだろう」
と放置するよりも
「連絡なくて寂しい」と言われた時に一言
「今は一人になりたいからゴメン」とくらい
伝えればいいのに。と、そこだけ思った。
その後の彼の返答がアンマリだからこの場合は別れて良かっただろうけど
自分は親が亡くなった時は、心配させるかもしれないと思ったから
一応「49日までは連絡出来ない、ごめん。でも心配しないで」
と電話しておいたけどな…
●コメント
でもいくら心配してても
＞ 「いい男でも出来た？だから連絡くれないんでしょ？」ってメールが。
はないと思います
●コメント
とはいえ、仕事はきちんと行けるのに
「今は誰かと話すのも辛い、そっとしておいて」の一行すら送らないのは
やっぱり彼氏に対する甘えというか侮りがあったんだと思う。
会社の人にできない無礼を彼氏にならするってのは
つまり相手を見下してるってことでしょう。
彼氏の「寂しい」がKYで「いい男でも」がクソなのは大前提だけども
身内（彼氏だけど）をあんまり無碍にすんのやめてくれよと思う。
●コメント
その後の発言はないけど
そういう時に頼ってくれないと寂しいよな
俺の意味ってなんだろ、連れ添っていけないと思ってしまいそう
●コメント
悲劇のヒロインになるのは自由だけど、それを棚に上げたら人間失格だな
●コメント
そっとしてほしい気持ちはわかる。
しかし、人は面と向かってもその人の気持ちを察することは困難。
自分から言葉で伝えないと。
頼ってほしい/動向が気になってた前彼の気持ちも察してあげてたらねえ。
無理でしょ？
辛い気持ちを「どん引きされる」覚悟で吐露したら
もう一歩進んだ関係になれたのかもしれないね。
●コメント
自分語りで悪いけど、前に同じような経験をしたな。
彼女が最愛の身内を亡くして凄い落ち込んでた。
どんな言葉をかけても空虚な感じに受け取られるだけだっただろう。
俺も身内ＬＯＶＥだったので、言葉を選びつつ、
「俺は何もしてあげられないけど、
困ったことや話したいことがあったら
何時でも連絡をくれ。傍に居て欲しいなら
ずっと傍にいるよ。」とだけ伝え、
彼女が俺にアクセスしたい気持ちになるまで任せたよ。
●コメント
それで彼女はどんな反応してきたの？
●コメント
（つづき）
同時に、俺も面識がある彼女の関係者に彼女の動向を見守ってもらった。
今以上の変化が起こったら直ぐに連絡して貰えるようにして。
それから一ヶ月ぐらいだったかな。ふっきれた様子で連絡してきた。
「もう大丈夫」って。本当に大丈夫になったのかわからないけどね。
丁度連休だったのもあって、連絡を受けて直ぐに会いに行った。
ふっきれたみたいだけど、やっぱり気持ちを
切り替えるのは難しかったみたい。
だからその間どこにも行かず何も話さず、
ただずっと傍に居て手を握ってたよ。
彼女は一言「ありがとう･･･」と言ってた。
俺は彼女を愛しているけど、彼女の身内には到底敵わない。
だからせめて天国で彼女の身内が安心できるよう、支えてあげたいって思った。
●コメント
どんな問題でも結局は本人が乗り越えなきゃどうにもならんし
配偶者、家族なら衣食住の世話もしてやれるが、
単なる恋人だと相手家族のご葬儀になんざ出る幕はない
他人だと待つ事くらいしか出来んよな
●コメント
気になる流れだな。
元彼のお母さんが亡くなったときのことを思い出した。
療養中に、仕事の合い間をぬって
関東→北海道までお見舞いには行きましたが
婚約者という立場にもなく、仕事も休めなかったので、
お葬式には行けませんでした。
母子家庭の末っ子である彼は、かなりショックを受けていたようで
私なりに彼の体調に気を使い、できるかぎり
心の支えになろうとしていましたが
彼には不充分だったようでした。
「母親のためにちゃんとした人間になる」
っていう意志が崩れたようで、
それから彼は仕事をたびたび無断欠勤、のち、
なし崩しに辞めて（辞めさせられて）
水商売へと流れ、生活も性格もガラリと変わってしまいました。
別れのときの
「母が氏んだとき、おまえは全然普通どおりで、冷たかった」
という言葉が忘れられません。
うちに来たときはしっかりご飯を食べさせて、仕事に送り出し
休日には気晴らしに出かけ
相続問題で騙されかけていた彼に、差し出がましくはない程度に
助言をしてきたつもりでした。
うっとおしい、と言われる覚悟はあったけれど
まさか「足りなかった」と言われるなんて。
ひとの気持ちは、ほんとうに、察するのが難しい。
●コメント
察するのは限界あるよね。
やっぱ言葉を上手に使わないと。
災難に見舞われた恋人を持つ側なら
どうすればいいのかわからないから、
自分にできることがあれば言ってほしい
と言葉にしてちゃんと伝えるとか。
災難に見舞われた側なら
今は余裕をなくしているからそっとしておいてほしいとか
そばにいてほしいとか。
こういう時はこういうふうにするのが
常識だろうっていう思い込みが一番危険で
自分の常識が相手の常識とは限らないという意識を常に持って
ちゃんと言葉を使わないといけないんだね。
このヒトは無理だと悟った瞬間94
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