初めての育児に加え、嫁ぎ先の家業である農業もやらなければならず
あの時は精神的に本当にどうかしてました。
正常な判断が出来ないまま、最初に私が娘にしたひどい仕打ちは
とても愛情を込めてつけたとは思えない名付けでした。
今どきのキラキラネームのほうが遥かにましに思えるような名付け、
人間の排泄物を連想させるような名前をつけました。
漢字はまともですが、読みが一歩間違えると
ひどいものになることは容易に想像出来ましたが、
主人や周りの人にはもっともらしい由来をこじつけて
漢字も奇抜な物ではなかったこともあり、その名前に決まりました。
もう書いていて本当に自分のやったことが
人間として恥ずかしくなります。
●コメント
運子とか？
●コメント
それだと一歩間違えられない
●コメント
久素美とか？
クソよりクズのほうが先に来ちゃうか
■私
うんちやクソだとあまりにもストレート過ぎるので
絶対に反対されると思って
それらを連想するような名前にしました。
漢字自体はオーソドックスな字を選び、
由来に愛情を込めていますというような
ポーズを取りました。本当に最低ですね。
娘はその名前のせいで幼稚園から中学校まで
ずっとからかわれ、いじめられました。
中学生の頃に一度だけ私の前で泣きながら
「学校に行きたくない、改名したい」と
訴えてきましたが、当時は主人の浮気や借金などのトラブルが原因で
舅姑に責められていた時期だったこともあり、
親が愛情込めてつけた名前を改名したいなど絶対許さない、
学校に行かないなども許さないと冷たくあしらいました。
その他にも主人との間で揉め事があったり、
舅姑関係で嫌なことがあると娘に八つ当たりしていました。
これまでにやってきたことは、娘のバイト先に
電話して親だと名乗り苦情を入れ
バイトを首にする、娘の友達から電話がかかってくると
相手の親に苦情を言う、就職した娘が入った社員寮に
電話し寮長に苦情を言い結果的に会社にいられなくする、
などです。
私が家庭で嫌な目にあった時に娘が眩しく見えて、
娘が楽しそうにしてたり
幸せそうにしてるのを邪魔したくなったからです。
今考えればいくら家庭のことで悩んでいたといえ
娘には本当にひどいことをし続けてきました。
娘が同性でなければもっと違ったのだろうと思います。
同性であるが故に娘は娘ではなく、
私の最も身近に存在する絶対に私よりも
幸せにはさせたくない、私たいつでも見下せる
相手でいて欲しかったのだろうと思います。
娘には謝っても謝りたりません。
●コメント
そんな酷いことされてきたのに
きちんと結婚して、子供を産んでよかったじゃない。
母子の人間関係って基本だからそこがダメなせいで
まともな人間関係築けない人だっているんだから。
娘さんはこれからあなたから解き放たれて
幸せになってくれるといいですね。
●コメント
そんな根っからの20年本腰入れた毒親ぶりなのに、
いきなり反省モードになるもの？
これから娘は子供を育てながら、どれだけ
ひどいことをされたか、子どもの年ごとに
痛烈に思い出し全身で感じ苦しむことになるんだよ。
その関連のスレを見てごらんよ。
あんたができることは、今後一切かかわらず、
死んだものとしていること。
それで、娘の心が少しでも平穏になるように。
ていうかあんたの怨霊が肩に乗ってると、
孫もやっぱり精神的虐待受けて、
まともな人間になれないだろうね。
●コメント
まぁ、娘さんから孫を見せてもらえないと聞いて
反省した振りをしてるだけにしか見えない
●コメント
＞娘には謝っても謝りたりません。
などと言いながら2～3回謝って許してもらえなかったら
「謝っても許してもらえないなら、私はどうしたらいいの」とか言うんだろ
●コメント
>すべてが解決し、娘との関係も良好に
なっていくものと夢を抱いていただけに
こう思える神経が分からない
本来なら、「今更いくら謝っても償いきれない」とか何とか言って
自分から孫に会うことを拒否してもいいくらいなのに
失礼ながら、反省したわけじゃなく自分が可愛いだけにしか思えない
●コメント
娘を愛さなかった女が孫を愛せるわけないもんね
娘より自分、孫より自分な女に大切な娘を抱かせたくない
何の矛盾もない当然の感情
●コメント
金だけ出して一切口も手も出さないということで一生償ってください
子育てで後悔、反省していることを語ろう
