ここで終われば良い話なんだけど、
実は私、夫に対して男としての愛情はもう一切ない。
結婚するときに浮気をしたら即離婚と言ったのは、
浮気が大嫌いで、一度されたらもう元には戻れないと思ったから。
浮気が発覚した時点で、夫に対して
男として抱いていた愛情はばっさり切り捨てた。
再構築したのは子供達の良き父親として、
そして金銭面で必要だったから。
もう夫としては見ていなかったので、
浮気された後のダメージはほぼなかった。
決して愛情があった上で、悲しい気持ちを堪えて
いい妻を演じていたわけではなく、
本当にどうでもよくなったから気にしなくなっただけ。
反省して家庭に戻ってきてくれたのは
子供達の為にいいことなので感謝してるけど、
その後に一生懸命示してくれていた愛情表現も、
仲のいい兄弟がしてくれるような愛情表現だ、
と思って受け止めていた。行為する時が内心修羅場だったけど、
家庭の為と思って我慢した。
子供が成人するまで恋愛はしないと決めていたけど、
一昨年下の子が成人したので解禁。
もうおばさんだし恋愛したくても相手がいないかな～と諦めていたけど、
趣味で出会った同じような境遇で離婚した男性と、
プラトニックな関係で恋愛中。
夫には家族としての情はある。そういう結婚生活も心地よかった。
でも、改めて自分の人生を考えてみて、
今後一緒に人生を歩んでゆきたいのは彼の方だと思い始めた。
先日彼から「家族としての情があるのは分かるけど、
男として見ていないなら相手の為にも離婚した方がいい。
今度は僕の妻になってくれませんか」とプロポーズされたので、
今月中に離婚を切り出す予定。
夫の浮気は結果的には一度だけだったし、
その後すごく頑張ってくれていたから、
もう一度夫を男として愛してみようと思ったけど出来なかった。
そのことに罪悪感がずっとあった。
今日夫の鞄から、夫婦で行く冬の絶景スポット的な雑誌が出てきて、
あぁ今年のクリスマスも私と一緒に過ごすつもりなんだなぁと
思ったら胸が痛くて涙が出てきて、
罪悪感に堪えきれなくなったのでカキコ。
もう子供も成人したし、夫婦としての役目は終えたので、
お互い第二の人生を歩んでいければと思う。
こういう結末になるなら、もっと早く離婚した方が
夫の為だったと思うけど、子供達のことを考えてしなかった。
夫には申し訳ないことをしたと思う。
でも、浮気したとはいえ、こんなに妻のことを大切に出来る人なんだから、
愛してくれない妻よりも、同じくらい本物の愛情を注いでくれる人と
再婚した方がきっと幸せになれると思う。
今後離婚協議になると思うけど、
浮気されたときから今まで夫を愛してなかったことと、
彼がいることは墓場まで持っていく。
ごめんなさい。
●コメント
乙！ 夫的には大どんでんがえしすぎて怖いｗｗ
今後の話も聞きたい
●コメント
せめて、彼が居るのだけは教えてやれよ
●コメント
浮気する男はダメで、既婚者にプロポーズするような男はいいって、
基準がよくわからんね
中年になると、また恋に恋するようになるんだろうか
●コメント
もう熟年
●コメント
プラトニックならいいんじゃない？
●コメント
自分の親と置き換えると、父親は許せても母親は無理だな
心底キモい
●コメント
どうせ新しい彼と結婚しても
前旦那みたいに優しくされなくて
前旦那の有り難さに気付くんだろうな
●コメント
浮気した夫はダメで自分は浮気か
めでてーな
●コメント
こういう矛盾が両立してるのって面白い。
指摘されてもわからないのだろうか？
言い訳が聞きたい。
●コメント
身体の浮気は、しておられないようだし、
そこは、しっかりした人なんじゃない？
これからは愛のある暮らしをして欲しい。
墓場まで持っていく話を書き込むスレ第25話
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